Как сохранить любовь в браке? Часть 1

Как сохранить любовь в браке? Часть 1

Сильное желание романтической любви в браке глубоко заложено в структуру нашей психологии. Почти каждый популярный журнал в каждом номере содержит хотя бы одну статью, повествующую о том, что происходит с любовью после брака. Об этой проблеме написаны целые книги, ей посвящены многочисленные телевизионные программы: сохранение любви в браке стало серьезным бизнесом.

Но даже при всем многообразии доступной информации на эту тему в реальности бывает так, что совсем немного семейные пары открыли для себя секрет долговечной любви в браке. Почему случается так, что люди посещают тренинги, посвященные вопросам общения, слышат там замечательные идеи о том, как улучшить взаимоотношения, обрести взаимопонимание в паре, возвращаются домой... и обнаруживают, что они абсолютно не способны применить в своей жизни полученные знания.

Закономерный вопрос: почему? Как же так получается, что человек читает статью в журнале "100 способов выразить свою любовь", выбирает несколько наиболее подходящих для него способов (например, 5), пробует их, а его вторая половина даже не замечает этих попыток? Не получив обратной связи, он не видит смысла пробовать остальные 95 способов, сдается и возвращается к привычному образу жизни, с головой погружается в рутину семейной жизни... или начинает подумывать о разводе.

В чем здесь дело? Причин происходящего, разумеется, несколько, но сейчас мы рассмотрим одну из наиболее главных, которая звучит примерно следующим образом: незнание языка любви своего партнера. Попробуем разобраться в том, что это такое.
Для ясности приведем аналогию из лингвистики: в нашем многообразном мире существуют несколько основных групп языков: русский, японский, испанский, английский и т. д. Большинство людей растут и выучивают язык своих родителей, он становится их основным или родным (первичным) языком.

Позже человек может выучить другие языки (второстепенные), но, как правило, с гораздо большими усилиями. Мы лучше говорим и понимаем свой родной язык. Мы чувствуем себя комфортнее, говоря на нем. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем легче и удобнее нам общаться с его помощью.

Если вы знаете только свой родной язык и вдруг сталкиваетесь с человеком, который тоже знает только свой язык (непонятный вам), то ваше общение будет крайне затруднительным. Скорее всего, вам придется изъясняться при помощи жестов.

Возможно, вы сможете понять друг друга и общаться, но это будет очень нелегко и потребует много сил. И выход из сложившейся ситуации один: если я хочу успешно общаться с этим человеком, мне придется выучить его язык.
Нечто подобное происходит и в отношении любви. Эмоциональные языки любви у вас и вашего супруга могут быть настолько же разными, как русский и китайский. И как бы вы ни старались выразить свою любовь на русском языке, если ваш супруг понимает только по-китайски, вы никогда не поймете толком, как вам любить друг друга.

Поэтому, если мы хотим выразить свою любовь так, чтобы нас поняли, нам нужно выучить основной язык любви нашего супруга. Это непросто, но, возможно, основное, что от нас требуется, - желание: мы должны захотеть выучить язык любви своего партнера.
Условно существуют ПЯТЬ ОСНОВНЫХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ пять способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь эмоционально.
Цель этой статьи - не разбираться во всех недоразумениях, связанных со словом "любовь", а сфокусироваться на том смысле этого слова, которое необходимо для нашего эмоционального здоровья.

Давно стало известным, что у каждого ребенка есть определенный набор основных эмоциональных потребностей, которые должны быть удовлетворены, чтобы ребенок был эмоционально здоровым. Среди них нет ни одной потребности важнее, чем потребность в любви и привязанности, жажда ощущать себя желанным и нужным кому-то. Если ребенок получает достаточно внимания, то, скорее всего, он вырастет надежным, эмоционально устойчивым человеком.

Не получив достаточно любви, он (или она) будет эмоционально и социально нестабильным. По этому поводу существует одна очень интересная метафора: в душе каждого ребенка существует особенная "эмоциональная емкость", которая должна быть наполнена любовью.

Когда ребенок действительно чувствует себя любимым, он развивается нормально, но когда эта "емкость для любви" пуста, ребенок начинает плохо или странно себя вести. В основном причиной непослушания и ненормального поведения детей является именно пустая "емкость любви". Потребность в любви испытывают не только дети.

Из детства она следует за нами во взрослую жизнь и в наш брак. Период влюбленности временно удовлетворяет эту потребность, но со временем мы неминуемо узнаем, что продолжительность этого периода ограниченна и легко предсказуема. И когда мы спускаемся на землю с высот влюбленности, эмоциональная потребность в любви всплывает на поверхность, т. к. это основная потребность человеческой души.

Она лежит в самом центре наших желаний. Мы нуждались в любви до влюбленности, и будем нуждаться в ней всю оставшуюся жизнь - мы так устроены. Жажда быть любимым своим супругом - это самое первостепенное желание в брачных отношениях.

Именно брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту жажду в близости и любви. Может ли быть так, что где-то глубоко внутри этих неблагополучных брачных пар есть невидимая "эмоциональная емкость для любви" и она полностью пуста?

Возможно ли, что неправильное поведение, отчужденность, грубые, порой жестокие слова и пр. являются результатом пустоты в этой емкости? А если бы мы нашли способ наполнить ее, может ли возродиться наш брак? Если бы эта емкость была полной, возможно ли создать такой эмоциональный климат в семье, в котором мы могли бы обсуждать разногласия и разрешать конфликты без ссор? Может ли быть, что эта емкость является ключом к хорошему браку? Ответ - да.
ВНИМАНИЕ! Когда человек начинает говорить на основном языке любви своего партнера, это радикально влияет на его или ее поведение. Люди ведут себя иначе, когда их эмоциональные емкости для любви наполнены.

Когда емкость для любви вашего супруга полна и он чувствует уверенность в вашей любви, весь мир становится ярким, и он сдвинется с насиженного места, стремясь достигнуть лучшего, и постарается реализовать весь свой потенциал для этого. Но когда эта емкость пуста и он чувствует, что его используют, а не любят, то весь мир выглядит мрачным, и, скорее всего он не сделает очень много того хорошего, что мог бы сделать в своей жизни. Итак, что же это за языки?
Язык любви N 1 - СЛОВА ОДОБРЕНИЯ
Однажды Марк Твен сказал: "На одном хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если понимать сказанное буквально, то шесть комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви.

Вашему супругу, возможно, понадобится больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально, - это использовать созидающие слова. Слова любезности, восхищения (комплименты) или слова высокой оценки, одобрения, признания - это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например:
"Прекрасно выглядишь в этом костюме!"
"Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!"
"Я действительно очень ценю то, что ты ходишь в магазин".
"Мне очень приятно, что ты вымыл посуду. Спасибо тебе".
"Ты жаришь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку".
Источник: http://beautifulmoment.ucoz.ru

LoveGuide.ru »

Темы: #любви #язык #любовь #потребность #возможно #браке

2012-8-15 16:50

Источник: LoveGuide.ru